Liebe Titanic, damit ihr euch beim ersten Mal nicht gleich ausziehen müsst, legt euch einfach so wie ihr seid auf unser Redaktions-Kanapee. Mit Schuhen und verkleckertem Sakko.

Denn ehrlich, schon euer Äußeres macht uns Sorgen. Es war auch der konkrete Anlass, die Sofa-Stunde mit euch einzurichten. Euer April-Cover - es offenbart ganz, ganz große Probleme.

Doch bauen wir zunächst Vertrauen zum Patienten auf. Es gibt auch Hoffnungsvolles. Mit großer Erleichterung haben wir gesehen, dass ihr bis vier zählen könnt. Ohne Verhaspeln, ohne missglückten Gag-Versuch. Einfach: vier. Zumindest als Team habt ihr das irgendwie organisiert bekommen, das ist großartig.

Aber was sind das da für vier. Vier Pilze? Vier Autos? Vier Schnecken? Nein, es sind vier kleine Jungs, die derzeit die Teeny-Welt hormonisieren. Was aber um alles in der Welt machen erwachsene Redakteursfinger daran? Ihr habt ja als "Neue Frankfurter Geschichte" alle bereits das Klimakterium hinter euch. Da fragen wir uns: wieso reiben sich gereifte Männer, die mick Jagger und David Gilmour musikalisch sozialisiert worden sind, an zarthäutigen Jungs, die gesellschaftlich unbedenklich verehren und hassen darf, wer etwa 30 Jahre jünger ist als ihr es seid.

Sicher, ihr habt fast alle den Anschluss verpasst, habt euch über die Jahrzehnte Tag ein Tag aus über eure mega-geile Satire kaputtgelacht oder euch über das dämliche Dortmunder Publikum echauffiert, dass die maga-geile Satire nicht checkt. Und leider - aber das hätten euch natürlich Kollegen spätestens sagen müssen, als ihr in der Mensa nach dem Studentenausweis gefragt worden seid - leider ist mega-geile Satire keine gute Weiberanmache. Und so bliebt ihr pimperlos. Das ging lange gut, und es hatte unstreitig auch viele Vorzüge: ihr durftet rauchen wann und wo und wie ihr wolltet, die Socken anlassen und dem Abwasch mit Biff beikommen.

Aber jetzt wächst der Druck. Neben der geborstenen biologischen Pipeline werdet ihr von allen öffentlichen Seiten bedrängt - vorneweg von eurem Frankfurter Kollegen Frank, der unmissverständlich jeden zum Totalversager erklärt, der an der Aufgabe der Vererbung gescheitert ist.

Doch was ihr auch tut, ob Fußball-WM nach Deutschland holen oder Arbeitsplätze für Maurer schaffen - immer und immer stoßt ihr nur bei Jungs auf Resonanz, denn die wenigen Mädel, die auf dieses sehr dumpfe Balzen abfahren, sind bei der NPD unter Vertrag.

"Vier gute Gründe gegen Kinder", versucht ihr, liebe Titanic, euch in der kollektiven Biografieglättung. Denn das, was ihr jetzt als Beweis anführt, soll ja euren verpennten Beischlaf vor 17, 18 Jahren legitimieren: "Wir hätten ja gekonnt, aber wir wollten nicht, weil wir aktiv Tokio Hotel verhindern mussten!"

Liebe Titanic, ihr projiziert. Ganz gewaltig. Ihr neidet Minderjährigen den vermuteten, PR-geblasenen heterosexuellen Erfolg.
Will Martin kaschieren, dass er - einsam im Berliner Büro abgestellt - auf den hüftnackenden Bill masturbiert? Müssen wir Angst haben, wenn Thomas "mal eben nach Schönbusch" geht? Wir können darüber reden, wenn ihr euch öffnet. Und wir machen euch gerne Mut: Lieber mit der Bravo wichsen als wirklich böse Dinge tun - und der Martin, der schaut schon so ein bisschen - also er macht uns jedenfalls Sorgen, und die sind ja, wenn wir uns andere Partei-Führer der Geschichte anschauen, schon rein statistisch nicht unbegründet.

Liebe Titanic, es ist gut, dass ihr eure Gefühle zulasst - und zeigt. Nur so können wir euch helfen. Bringt doch bitte für die nächste Sitzung ein neues Cover mit. Geht da ganz unverkrampft dran: erst ein bisschen Jogging, dann heißes Bad, 12 Liegestütz. Dann stellt euch so entspannt wie ihr seid vor den Spiegel. Schaut euch ganz in Ruhe an. Lasst euch wirken. Und ruhig atmen dabei, tief, aber ruhig, nicht ins Schnaufen kommen. Und dann setzt euch an den Schreibtisch, jeder an seinen, und entwerft das Mai-Cover. Toi, toi, toi.

PS: Kommentarvorschläge für die Einfältigen:
1. Nicht witzig
2. Nicht lustig
3. Satire muss nicht lustig sein.
4. Aber Satire könnte lustig sein.
5. Eben: üben!
6. Es übt doch schon, ihr müsst mehr motivieren
7. Ey ihr arschbacken alle seid voll verkackt alter
8. bin ein vöglein, ora bora
9. Habe gerade den Film auf DVD gesehen, hätte daher hier mehr Hintergrundinfos erwartet. Schwach!10. Die Partei, die Partei, die hat immer recht. 11. Mit solchen Kommentarvorschlägen verarscht ihr doch die Leser, oder? Das nervt mich an/ ab.12. @ 11: dann hau doch ab zu zyn13. Gibt es hier eigentlich auch echte Kommentare?