Wenn die meisten Zeitungen ihr Handwerk ein wenig verstehen, sind die gelegentlich anzutreffenden Meldungen vom “ehrlichen Finder”, der eine Geldbörse oder Ähnliches bei Polizei oder Fundbüro abgegeben hat, natürlich gar keine schönen, sondern sehr besorgniserregende Nachrichten, weil sie ja dann der “Mann beißt Hund”-Regel folgen, sprich: das Ungewöhnliche, nicht das Normale berichtet.
Führerscheinprüfung: Reißverschlussprinzip
Kleine Übung zum Feierabend:
Beschreiben sie in einem Satz das “Reißverschlussprinzip” im Straßenverkehr.
Und erst danach schauen Sie sich die offizielle Lösung an. Führerscheinprüfung: Reißverschlussprinzip weiterlesen
Große Mehrheit für Pieks
Die überwältigende Mehrheit ist für den Pieks. Dies hat eine repräsentative Suchabfrage bei der Online-Illustrierten FOCUS ergeben. Demnach sprechen 91% aller stimmberechtigten Beiträge vom Pieks mit gedehntem “I”, während nur 9% die dem Duden-“Pikser” nahekommende Variante “Piks” wählen.
“Dieser Tatsache kann sich nun auch die Politik nicht mehr verschließen”, kommentiert HV-Chefredakteur Fred Steinhauer seinen Befund. Was immer zu Beginn der Pandemie über Pikse gesagt worden sei, habe damit seine Gültigkeit verloren.
Corona-Shutdown könnte mehr schaden als nutzen
Der infolge der Corona-Pandemie verordnete Hausarrest führt zu einer deutlichen Zunahme häuslicher Gewalt. Dies geht aus einer prognostischen Studie des Lehrstuhls für Nebenwirkungsforschung der Universität Bielefeld hervor. Demnach könnten die von Ländern und Ämtern in Deutschland angeordneten oder empfohlenen Veranstaltungs- und Versammlungsverbote unterm Strich mehr Schaden anrichten als verhüten. Durch die Schließung von Schulen, Universitäten und Arbeitsstätten würden Alltagsroutinen unterbrochen, was erhebliches Konfliktpotential berge, für das es an erprobten Handlungsmustern fehle. “Für unsere Simulationen haben wir uns Kranken- und Kriminalitätsdaten für Urlaube von einer Mindestdauer von drei Wochen angesehen”, so Studienleiter Professor Fred Steinhauer. Demnach sei für die Zeit des epidemiologisch induzierten Zwangsurlaubs bei gleichzeitig drastischer Beschränkung des Freizeitangebots von einer starken Zunahme von familiärer Gewalt auszugehen. Zwar lasse sich eine Zahl von Toten und Verletzten nicht seriös abschätzen. “Es besteht jedoch deutlich die Möglichkeit, dass die Vulnerabilität innerhalb der nun für z.T. sehr lange Zeit aufeinander bezogenen Kleingruppen die Verhinderung von Corona-Infektionen überkompensiert”, so Steinhauer. Zudem sei mit langfristigen Kosten und sozialen Verwerfungen etwa aufgrund von Scheidungen bzw. Partnerschaftstrennungen zu rechnen, nicht zuletzt durch die Schließung der Prostitutionsbetriebe.
Für die Nebenwirkungsforschung seien die Ergebnisse der Modellrechnungen keineswegs verwunderlich. So berge jeder nicht-lebensnotwendige Krankenhausaufenthalt das Risiko tödlicher Komplikationen, insbesondere infolge einer Sepsis. Steinhauer: “Rein unter dem Gesichtspunkt der Überlebenswahrscheinlichkeit müsste man natürlich jeden derartigen medizinischen Eingriff unterlassen. Allerdings werden tödliche Risiken auch in vielen anderen Lebenslagen in Kauf genommen, etwa beim Autofahren.”
Der bewachte Kriegsschauplatz
Im nächsten letzten Krieg wird das ja anders sein… Aber der vorige Kriegsschauplatz war polizeilich abgesperrt, das vergisst man so häufig. Nämlich:
Hinter dem Gewirr der Ackergräben, in denen die Arbeiter und Angestellten sich abschossen, während ihre Chefs daran gut verdienten, stand und ritt ununterbrochen, auf allen Kriegsschauplätzen, eine Kette von Feldgendarmen. Sehr beliebt sind die Herren nicht gewesen; vorn waren sie nicht zu sehen, und hinten taten sie sich dicke. Der Soldat mochte sie nicht; sie erinnerten ihn an jenen bürgerlichen Drill, den er in falscher Hoffnung gegen den militärischen eingetauscht hatte. Der bewachte Kriegsschauplatz weiterlesen
Hannover
Offensichtlich Männerüberschuss
darum händischer Erguss.
Samenstau, Erotikchat
letzte Hoffnung Internet.
Laberköpfe, Rohrkrepierer
alles nur Potenzverlierer.
Verklemmte Niedersachsentussen
das einz’ge Jagdgut für die Luschen.
Prüde, öde und frigide,
träumen was von großer Liebe.
Glauben an den Klapperstorch.
Nicht nur hässlich, auch noch doof.
Diese Stadt macht psychisch krank.
Das größte Irrenhaus im Land.
Wird die Menschheit immer doofer,
liegt es einzig an Hannover.
(Böse Worte)
Black Friday
In der Geschichte gab es schon manchen “schwarzen Freitag”. Und heute ist wieder einer, planmäßig. Der heutige “Black Friday” ist eine billige Kopie aus Fern-West, die US-Amerikaner verdauen dann beim Shoppen die am vortägigen Thanksgiving verspeiste Pute. Kaufen, kaufen, kaufen lautet der Tagesbefehl. “Rabattschlacht” nennen Journalisten gerne, was bei Verkäufern “Preissturz” oder groß-weit-weltlich “Sale” heißt.
Den LG 65C16LA Flat-TV mit 65 Zoll bietet Media Markt heute für 1499 Euro statt 2799 Euro. Saturn hat übrigens dasselbe Angebot. Den Echo-Dot-3, diese Alexa-Raumüberwachung, gibt es bei Amazon für 19,99 EUR statt 49,99 EUR. Saturn und Media-Markt haben dasselbe Black-Friday-Angebot. Black Friday weiterlesen
Schottergarten wäre Beschiss
Im Mai hat die “Verpiss dich”-Pflanze Hochkonjunktur. Dann wollen tausende Eigenheimbesitzer von Wikipedia wissen, was es mit diesem gut vermarkteten Kraut auf sich hat, welches Säugetiere aller Art vertreiben soll. Dieser Stinker ist Patron einer ganzen Verpiss-dich-Bewegung, die darum wetteifert, wer den lebensfreisten Raum zwischen Hauswand und Bürgersteig oder Nachbarzaun schafft, wer die Natur am besten bezwingt. Schottergarten wäre Beschiss weiterlesen
Mein Bauch ist Staatsfeind Nummer Eins
Mit Alice Schwarzer einer Meinung – im Leben hätte ich nicht gedacht, dass mir das noch passiert. Aber nun ist es soweit – ich muss einen Urspruch der Frauenemanzipation adaptieren: “Mein Bauch gehört mir” haben die Alices und Emmas einst gefordert, und nun ist es an der Zeit, dass wir Männer uns dem – laut wie einst die Frauen – anschließen.
Denn die Penetranz, mit der sich andere – allen voran feminine Politiker – um meinen Bauch öffentlich sorgen, nimmt bedrohliche Formen an. Viel Gezeter haben wir mit Nachsichtigkeit für sozial Zukurzgekommene und intellektuell Zukurzgeratene ertragen, – die Idee von einer Strafsteuer auf Pommes und Schokolade etwa oder die Lebensmittelampel, eine Vorstufe von Rezeptpflicht und dann Totalverbot für Leckereien. Doch nun wird’s ernst, die behördliche Mobilmachung hat begonnen, die Organisation für wirtschaftliche Zusammenarbeit und Entwicklung (OECD), “eine Internationale Organisation mit 33 Mitgliedstaaten, die sich der Demokratie und Marktwirtschaft verpflichtet fühlen” (Wikipedia) leistet Aufbauhilfe für neue Kriegsministerien:
Dieser Debattierclub OECD, an dem Deutschland 8% hält, ist beim Kaffeekränzchen auf die Idee verfallen, meinen Bauch zu problematisieren. Vermutlich war gerade kein Krieg, kein Aids-Sterben und keine Hungersnot greifbar, und so sprachen die Ratschlagweisen: “OECD says governments must fight fat.”
Als erste Legionäre sind wie immer die Herren und Damen Journalisten zur Stelle, die dankbar nach dem Pariser Keks greifen und ihre Miesepetrigkeit über die Kundschaft ergießen. In ihren längst rauch- und bierfreien Schreibstuben mit Kaffee-Pad-Automaten hartherzig und hungerhakig geworden, zisseln sie uns einen Buchstabensalat zurecht, den sie mit nährwertfreien Toppings kredenzen: “Fettsucht grassiert in Industrieländern”, “Fettleibigkeit wird weltweit zur Volkskrankheit” oder: “Übergewicht – OECD sieht Fett als Staatsfeind Nummer Eins” schreiben sie auf ihre journalistischen Diättorten.
Auf sueddeutsche.de sieht das dann so aus: Mein Bauch ist Staatsfeind Nummer Eins weiterlesen
Deutschland, Deutschland über alles
